Hass! Kaltglühend serviert!

Selbst nach fast einem Jahr voller Frust und ungezählten beherzten Bissen in mein geliebtes (und einziges) Gamespad ist es mir immer wieder ein Rätsel, wie so ein unglaublich miserabel ausbalancierter Kacklevel wie die brasilianischen Favelas es in so ein sündteures Big-Budget-Game wie Modern Warfare 2 schaffen konnte, ohne dass irgend jemand dem dafür verantwortlichen Designer den Pimmel mit einem Fleischwolf entsaftet hat. Was, in drei Teufels Namen, haben die Activision-Schergen sich eigentlich dabei gedacht, als sie dieses unverfrorene Machwerk widerlichsten Balance-Wahnsinns – gegen Zahlung eines noch heute lächerlich überhöhten Preises – via Einzelhandel an mich übergaben, während sie mir mit vor Gier blinden Augen das Geld mit ihren gekrümmten Krallen entrissen?

Hin und wieder überkommt mich das dringende Bedürfnis, einfach mal wieder virtuell die Sau durchs Dorf toben zu lassen und hirnlosen Polygonfickern den Kopf zu Brei zu schießen. Und wozu greift man, wenn man von der bösen Videospiel-Industrie zu solchen Triebtaten konditioniert wurde? Genau: zum Vorzeige-Proll-Shooter schlechthin. Nirgendwo sonst scheißt man schließlich so zynisch auf Moral und Ethik, nirgendwo sonst kann man ungestraft 900 Schuss Munition in wehrlose Zivilisten feuern und ihnen beim qualvollen Ausbluten zusehen, während man auf der Couch sitzend genüsslich eine Tasse Kaffee schlürft.

Genau in solchen Momenten reiner Mordgier also greife ich gerne mal zu Modern Warfare 2, beginne ein neues Spiel, setze den Schwierigkeitsgrad auf Hardened und langweile mich durch die ersten, zigmal gesehenen Missionen, ehe mein Alter Ego schließlich in Brasilien und damit in der Hölle landet. An diesem Punkt kippt das Spiel dann in aller Regelmäßigkeit von “schwierig, aber stets meisterbar” auf “holy mother of fuck, welcher dumme Flachwichser ist für diese verfickte Unverschämtheit von zufallsgesteuertem Schwierigkeitsgrad zuständig?!?” und ich beiße mir an einem Level, den man in Abwesenheit von Gegnern in vermutlich 32 Sekunden vom Anfang bis zum Ende durchqueren könnte, so dermaßen die Zähne aus, dass eine Stunde um die nächste ins Land ziehen können, ohne dass ich nennenswerte Fortschritte mache.

Das ist insbesondere insofern frustrierend, als danach im gesamten Spiel bei gleichbleibendem Schwierigkeitsgrad keine bis kaum weitere Stellen zu finden sind, die so sehr auf das Glück des Protagonisten (also meines) setzen, wie in den Favelas. An keiner anderen Stellen verspürt man so sehr den Drang, sein Gamepad zu nehmen, auf die Straße zu treten und vor lauter Wut auf die Entwickler wahllos mit dem weißen Kunststoff auf vorbeieilende Passanten einzuprügeln, um sich halbwegs abzureagieren, wie an dieser einen Stelle.

Überhaupt ist mir selten bis nie ein Spiel untergekommen, dass so vehement den in mir brodelnden Wunsch nach der Einführung von öffentlichen Geißelungen mir unliebsamer Game-Designer an die Oberfläche durchbrechen lässt, wie Modern Warfare 2. Und das nur wegen dieses. einen. verdammten. Levels! Es ist ekelhaft. Es ist widerlich. Nicht nur, dass das Spiel als solches jegliche Moral, jegliches Fingerspitzengefühl, jegliche Schranke des guten Geschmacks mit Kot bewirft, sondern dass es Menschen auch noch so dermaßen an den Rand offen auszulebender Aggression treibt, dass diese sich nur noch durch ein frustriertes und mit unflätigen Schimpfworten und wüsten Flüchen durchzogenes Blogpost zu wehren wissen, um sich abzureagieren und nicht durch eine explodierende Halsschlagader dahinzuscheiden.

Ich würde jetzt gerne ein nach draußen gehen, frische Luft schnappen und ein wenig das erhitzte Gemüt abkühlen lassen, aber ich passe leider nicht mehr durch die Tür. SO einen Hals habe ich. Eigentlich erstaunlich, dass meine Konsole noch freudig vor sich hinröhrend an ihrem angestammten Platz vor mir steht, statt den Weg aller zu Klump getretener Silikonchips zu gehen.

Sorry für diesen sinnfreien, brutalen, schlecht gelaunten, anstößigen, unflätigen und zu Gewaltphantasien neigenden Artikel, aber das musste einfach mal raus. Im Gegenzug dürft Ihr mich nun gerne für diesen Scheiß beschimpfen und mir ordentlich Eure Meinung geigen. Oder Ihr lasst einfach ebenfalls Eurer Wut und Eurem Frust über von Euch gehasste Spielpassagen oder komplette Spiele freien Lauf und wir formen gemeinsam die Kommentarsektion zu einem Mahnmal glühenden Hasses gegen jede schlechte Designentscheidung, die es jemals in ein fertiges Game geschafft hat. Bring it on!